Блог ve-rony

Регистрация

Календарь

<< Сентябрь 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30

Теги

затежить  итожки  кто-то сказал 

На странице

RSS - подписка

Нельзя дружить только с солнечной стороной человека. (c) Эрленд Лу "Фвонк"

#10benefits_of_being_me

Сегодня в инсте нашла интересный тэг - почему круто быть мной. Почитала, втянулась. 

Иии тоже решила замутить его. Подумала, что мне полезно отыскать в себе чтот приятное и сконцентрироваться на этом, а не на миллионах минусов. Хотя кто-то уже шепчет в ухо, что все тлен, безысходность, глупость и бессмысленность, ведь твои странности и неполноценности не перекроют какие-то там редкие плюсики но ладно. 

10 benefits of being me: 

*умею слушать. вот это я в себе правда ценю. умею и люблю слушать других, да. 

*мне можно доверять. я как партизан на самом деле, чужих тайн не выдам. очень ценю, если мне что-то доверили и отношусь к этому бережно. 

*стараюсь никого не судить, всегда пытаюсь поставить себя на место другого и понять, почему он что-то сделал именно так, а не иначе. 

*уважаю чужие интересы и привычки - даже если кто-то собирает этикетки от чайных пакетиков, никогда не назову это глупым. 

*готовлю вкусные кексики-тортики-пироги и люблю готовить для кого-то. 

*у меня иммунитет к депрессиям. умею переживать плохое настроение и состояние "лечь и умереть", отношусь к проблемам как к челленджам и прикидываю возможные пути решения, а если все очень плохо, спихиваю вину на карму и перехожу на режим "а все пофигу кайф". 

*обожаю делать всякие слегка безумные спонтанные вещи /вроде отправиться смотреть фильм на крышу (было дело) или выйти за хлебом и уехать в питер/ 

*люблю природу, "заряжаюсь" от общения с ней 

*люблю быть ребенком - кататься на качелях, ходить по бордюру и смотреть мультики. совершенно не хочу от этого отказываться и становиться скучной взрослой дамой. да ну :/ но при этом я не инфантильная - когда надо, могу быть ответственной, заниматься рутинкой и решать всякие бытовушные вопросы. 

*люблю подарки дарить. с детства очень это люблю. всегда долго думаю, вспоминаю вкусы и желания человека. стараюсь вложить что-то от себя. и не люблю шаблонные фразы в открытках, всегда стараюсь писать от души. 

salvationishere11:

farsouthern:

just-a-stone:

That ring.

Who cares about the ring, look at that MUG

the ring AND the mug

По инсту этот тэг передают, так что.. почему нет? Мне очень интересно почитать/ Ловите: Оля @strify29 (я знаю, ты такое любишь), Катя @katrin13, Настя @visible (повод написать сюда лишний раз, а?), Ксеня @dizzisk (которой я давно уже тут не наблюдаю но вдруг :D) 

  

*я просто не могла не вставить это мимими 

подумаешь не в тему 

 

Теги: затежить

без смысла пост

Вот приметы да. Я в них не верила никогда особо, да и не верю. Однако ж. 

Во вторник мне перебежал дорогу черный кошак.. или кошка. Причем это явление как специально ждало пока я подойду, и рвануло прямо передо мной. В тот день и до этого у меня было отличное настроение. Когда я пришла домой, началась череда неприятностей, которые сыпятся на меня до сих пор. Причем все так одновременно - одно по мелочи, другое по мелочи, и вот оно уже облепило со всех сторон. 

А еще. 6 лет назад я разбила зеркало. Крупное такое. И что? Когда я вспомнила об этом недавно, поняла что с того момента все пошло как-то не так. Совсем не так. Именно тогда мне резко разонравилось учиться, потерялся смысл жизни, подкатила депрессия и разные проблемы и дальше понеслось и закрутилось. 

Совпадения? Я по прежнему считаю, что да. Но как-то.. больно уж интересно совпадает -.- 

итожу лето

Как ни странно и ни удивительно.. но это первое лето за много лет (реально много) когда я не могу сказать, что провела его впустую и ни о чем. 

Потому что было сделано много полезного. 

  • я узнала, что такое работать с 9 до 6 и.. не так оно и страшно. но всю жизнь я бы так не хотела. и это все-таки была удаленка, в офисе наверное сложнее. а может нет. 
  • купила телефошу, и теперь не понимаю как жила без него раньше :D 
  • завела личное хранилище для любимой бытовушки *это я про инст, да* 
  • закрыла еще несколько давнишних хотелок 
  • изменила питание. теперь оно несколько ближе к пп :D 
  • дочитала книгу, которая висела на мне с зимы 
  • разобрала вещи в шкафах (тоже висело на мне с зимы) 
  • начала взвешивать еду и считать калории :D *и это оказалось интересным*
  • подружилась с шагомером (сейчас нагуливаю минимум 10000 шагов 5 дней в неделю) 
  • стала регулярно делать трени 
  • вернулась к языкам и занимаюсь почти каждый день
  • была в киноше ("миссия невыполнима" юхху)
  • "сотня" (приветкатя). это было нечто, и я давно таких эмоций от просмотра сериалов не испытывала. это было совсем как с лагуной. супер сериал. 
  • поучаствовала в книгообмене 
  • встречала рассвет 
  • каталась на качелях^^ 
  • гуляла по дачам 
  • гуляла по лесу 
  • поплавать даже успела. в речке.. и в другой речке :D 
  • кажется, стала видеть еще хуже, и наверно один глаз ослепнет в перспективе (а может и оба), но все равно уже 
  • прекратила общение с одним человеком, что давно нужно было бы сделать 
  • и осталась совсем одна. совсем-совсем. но лучше совсем одной, чем терпеть то, что не приносит радости. 
  • посмотрела аж целых 2 фильма (у одного даже название не помню хаха) 

Вот как-то так. На самом деле все довольно бессмысленным стало этим летом. То есть я как-то смирилась с тем, что в моей жизни не будет ничего особенно счастливого. и нормальных отношений с людьми не будет. ну не судьба если, чего тут поделаешь. И нужно чем-то заполнять пустоту дней. А заполнять ее сериалами и фильмами как-то не круто. Поэтому так.. учусь, работаю, хожу-брожу, трени треню, радуюсь простым вещам, погодным приятностям и разным мелочам. Так и живем. 

В общем, лето, ты мне понравилось. и еще.. спасибо за отличную погоду^^ такого погодного разнообразия за один сезон я давно не видела :D 

Теги: итожки

ночные утренние страницы

Я правда не знаю, что со мной не так. Но что-то не так. Как будто от меня исходят невидимые негативные волны, отталкивающие всех кто попадает в поле их действия. Серьезно. Вот бывают люди, от которых как-то неприятно становится. И непонятно даже с чего, просто неприятно, противно может даже, и хочется обойти стороной этого человека. Вот от меня кажется что-то подобное исходит. 

Есть люди-солнышки, есть люди-тучки, а есть я.. *и тут вспомнился мой любимый контактовский смайл хах* 

Наверное, и социофобия от этого появилась. Я отгорождаюсь от людей, потому что чувствую что не нравлюсь им, как-то заранее не нравлюсь, и не хочу этого чувствовать, поэтому держусь по возможности в стороне. *о какая логическая цепочка* 

И видимо мне просто не дано.. строить теплые и приятные человеческие отношения. Наверно.. не судьба, не знаю. Мой предел значит - это переписки в соц сетях, где меня не видно и не чувствуется так уж сильно, как при личном общении. 

И наверное стоит просто успокоиться и принять это. Легче станет сразу. Наверно, я где-то очень накосячила в прошлой жизни. И родилась такая вот.. какая есть. 

И также принять, что мне не светит друзей как у "друзей". И мифического "моего человека" (моя жизнь это уж точно не сериал). И взаимопонимания и поддержки от родных, с которыми мы особенно близко тоже не общаемся. И отношений каких бы то ни было по жизни шире формальных. Ну.. не мое это значит. 

 так-то все нормально, и есть много всего интересного и без людей, которым с тобой комфортно и нравится находиться рядом. 

*Я просто буду всегда немного грустной, со снежинками внутри. 

самой непонятно

мне не хватает чего-то. спонтанностей, приключений, дороги и новых мест. как давно этого не было. как давно? 

очень давно. 

и человека не хватает. моего. рядом. с которым можно говорить ни о чем и о чем-то, обо всем, смеяться, быть собой и все такое. 

я очень устала от старого. хочу нового. 

меня каждый вечер прямо накрывает сильнейшее желание вот этого самого. нового, спонтанного, интересного и приятного. и одновременно страх какой-то. 

даже приятный отчасти страх. 

как будто я дошла до точки, и не могу больше по-старому, а по-новому еще не понимаю как. 

и как слепой щенок. 

вот. 

*нет, серьезно, люди в моем возрасте не должны этим загоняться, почему у меня все пошло как-то не так, а 

перекати-поле

У меня наметился мини-отпуск, юхху) Я решила недельку просто.. потупить. Нет, серьезно. Вспомнить, как это вообще – ничего не делать. Смотреть сериалы и фильмы целыми днями и втыкать в еду. Единственное, вкусняшки теперь правильные.

И сегодня я успешно начала тупить: полдня смотрю Универ, поедаю салат с гречкой и заливаюсь горячим чаем. А еще музик слушаю. Рефлексирую немножко между делом. Красота :D  

Вспомнила, что могу написать в блог. Старый добрый блог, где остался один человек в подписках. Самый мужественный. 

Ой, а еще у меня очень книжное настроение. Я наконец дочитала свой долг, и впереди столько интересного! давно ничем не зачитывалась. Меня ждет целая стопка новых вкусных книжечек, и еще несколько скачанных^^ 

А вообще, если о серьезном, то довольно странное время сейчас в моей жизни. Много точек поставлено.. Мною тут четко осозналось, что нельзя ожидать чего-то нового, каких-то перемен, если делать все по-старому. думая при этом по-старому. Хочешь чтобы что-то менялось – меняй. образ мыслей, привычки, общение. Иначе придется топтаться на месте. все просто. 

Ладно, хватит о серьезном. Пойду дальше тупить с универом :D 

 

мистическое

У меня тут магия чисел просто. Как ни посмотрю на время, на телефоне или ноуте - вижу интересные сочетания, вроде 11:11, 7:07 или 12:12. Я на этом вообще бы не циклилась. Раньше я редко так попадала, увижу - улыбнусь и забуду. Но тут же постоянно! Каждый день многократно вижу такое.

И у меня уже паранойя легкая, вспоминаю киношу "23" и боюсь сойти с ума :D 

А еще вот прямо жду, что взгляну очередной раз, а там что-то вроде 66:66 

Не удивлюсь даже. 

Нет, а вот правда интересно, с чего бы. После двух недель постоянных таких попаданий случайностью уже не кажется. 

Или я просто подсознательно соскучилась по мистике (триллеров-то сто лет не смотрела доо) и вот так притягиваю ее в свою жизнь ахах

#психологотбога

  

*типа зафиксировала* 

:D 

you could be anything?...

Иэн посетовал, что в свои двадцать с лишним лет чувствует себя как будто потерявшимся в огромном океане возможностей. Он нигде не видел землю, поэтому не знал, куда плыть. Он был совершенно подавлен перспективой того, что может либо отправиться в любом из направлений, либо вообще ничего не делать. Не в меньшей степени угнетало Иэна и то, что он не знал, какая из имеющихся возможностей позволит ему добиться успеха. В двадцать пять лет, уставший и потерявший надежду, он признался мне, что просто пытается удержаться на плаву, чтобы выжить.

Есть что-то внушающее страх в утверждении «Моя жизнь в моих руках». Страшно осознавать, что чудес не бывает, что нельзя просто сидеть и ждать, что на самом деле никто не сможет спасти вас и вы должны что-то со всем этим делать. Незнание того, что вы хотите сделать со своей жизнью (или отсутствие хотя бы каких-то идей по поводу того, что делать дальше), – это защитный механизм против такого страха. Это отказ признать, что возможности небезграничны, и способ сделать вид, будто настоящее не имеет значения. Нежелание делать выбор – это не что иное, как надежда на существование какого-то способа прожить жизнь, не возлагая на себя никакой ответственности.

Вместо того чтобы взять ответственность на себя, Иэн рассчитывал на то, что рядом появится кто-то, кто подберет его и уведет в определенном направлении. Такое происходит постоянно. Возможно, Иэн прыгнул бы на борт корабля своих друзей или какой-либо девушки и прошел бы какую-то часть пути вместе с ними, оказавшись в итоге еще дальше от собственной жизни. Но я знала, чем все это закончится. Однажды он проснется где-то в далеких краях, занимаясь делом и обитая в месте, не имеющими никакого отношения к истинному Иэну. Он окажется бесконечно далеко от той жизни, которая, как он внезапно осознает, ему нужна. 

Когда Иэн пожаловался родителям по поводу своего бесцельного блуждания в океане возможностей, он услышал очередную ложь. Его отец и мать сказали: «Ты самый лучший! Весь мир у твоих ног!» Они уверили его в том, что он может заняться чем только пожелает. Они не понимали, что такая неопределенная поддержка не приносит сыну никакой пользы. Вместо того чтобы придать Иэну смелость, это только вводило его в заблуждение. Иэн и подобные ему молодые люди, воспитывавшиеся на абстрактных призывах — «Следуй за своими мечтами!», «Ставь перед собой высокие цели!» — часто не знают, как именно сделать это. Они не знают, как добиться желаемого, а иногда даже чего они, собственно говоря, хотят. Иэн почти с отчаянием сказал мне об этом так: «Моя мама постоянно твердит, какой я замечательный и как она мной гордится, а мне хочется спросить: за что? Чем я отличаюсь от других?» 

– Меня действительно тревожит мысль о том, что я могу сделать со своей жизнью все что угодно, – сказал Иэн.

– Тогда давай рассуждать более конкретно. Поговорим о выборе джема, – предложила я.

– А у какого столика я нахожусь, – там где шесть или двадцать четыре сорта джема? – поинтересовался он.

– Хороший вопрос! Думаю, что двадцатилетним прежде всего необходимо осознать то, что столика с двадцатью четырьмя сортами джема не существует. Это миф.

– А почему миф?

– Молодым людям постоянно твердят, что перед ними безграничное множество альтернатив. Когда им внушают, что они могут заняться чем угодно или отправиться в каком угодно направлении, – это все тот же океан, о котором ты говорил. Это все равно что стоять перед столиком с двадцатью четырьмя сортами джема. Но я еще не встречала ни одного человека старше двадцати, у кого было бы двадцать четыре реальных варианта выбора. Каждый имеет в лучшем случае шесть возможных вариантов. 

Мэг Джей "Важные годы" 

 

лето типа

Летом моя.. *слово на букву с* становится проблемой.. большей, чем обычно, хм. 

Мне хочется куда-то. И еще сильнее хочется гулять по вечерам. Потому что прохладно, и вообще. 

Но. стена внутри, ты такая высокая и непробиваемая. 

Сегодня со мной опять кто-то знакомился, а мне опять хотелось стать невидимкой, и.. стена да, этот невидимый но почти физически ощутимый барьер.

И какая-то противоречивость внутри. 

Но некогда особо заниматься самокопанием. Даже на мои всдш-ные и ипохондрические загоны, которые тоже не дремлют, времени нет. И я этому рада, собственно. 

На этой неделе исполнила свое давнее желание. Приятно чувствовать себя своей же феей-крестной. Почему я раньше не начала работать? 

Исполнила и другое желание. вредное. испугалась себя. больше не повторять. 

Ждала этих выходных, потому что длинные, но как-то получилось, что была занята почти все время. Только вот в киношу с Настей ходили, и все.

Кстати кино я последнее время только в кино и смотрю. Дома месяца два уже ничего не включала. Ладно фильмы, 1 серию "Игры престолов" не могу досмотреть всю неделю. 

*Вообще не понимаю, как я когда-то могла просто сидеть и втыкать в сериал целый день или бродить где-то с плеером часами. При этом абстрагируясь от мыслей. Я и правда забыла те ощущения. Сейчас мне, наверное, не помешал бы такой день.*

Не радует, что спортик забросила, пока живот болел. Надо срочно возвращать пока наработанное не ушло. Хотя теперь еще и нога, непонятно что можно делать, а что нет. 

А еще снова захотелось побегать ночью. #мулей 

найди

 Найди свой Блубелл. 

#можешь_не_верить #в_единорогов #но_единороги_не_перестанут #верить_в_тебя 

 

 

кризис идентичности

У меня была подруга, которая и в 40 лет продолжала повторять, что ее работа – временный источник средств на жизнь, а как только она найдет себя, свой путь в жизни, она ее немедленно бросит. Такое состояние называется кризисом идентичности. Обычно такой кризис случается и завершается в первой трети жизни человека, когда молодой человек под давлением родителей поступает в институт или на работу, потом бросает навязанное место, уезжает работать или учиться подальше от дома, пробует пару разных профессий. Это нормально для молодости. 

У некоторых кризис идентичности растягивается на всю жизнь. Человек так и не находит себя, считая каждую работу и каждого партнера в личной жизни лишь временным явлением. 

Капитал идентичности — это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя; то, что мы делаем достаточно хорошо или достаточно долго, чтобы оно стало частью нас. 

Одни аспекты капитала идентичности отображаются в нашем резюме — это может быть образование, опыт работы, экзаменационные баллы и клубы, в которых мы состоим. Другие носят более личный характер — в частности, это могут быть наша манера говорить, наши родовые корни, то, как мы решаем проблемы и как выглядим.

Капитал идентичности — это то, как мы создаем себя: шаг за шагом, постепенно. И самый важный его элемент — то, что мы приносим на рынок взрослой жизни. Это та валюта, за которую мы, образно говоря, «покупаем» работу, отношения и все то, к чему стремимся. 

Исследователи, занимавшиеся изучением того, как люди преодолевают кризис идентичности, пришли к выводу, что жизнь, которая сводится только к накоплению капитала идентичности и в которой нет кризиса идентичности, лишена гибкости и динамичности. С другой стороны, если кризис идентичности преобладает над накоплением капитала идентичности, это тоже проблема.

То есть, накапливая капитал идентичности бесконечно долго, как Руссо, вы рискуете никогда его не реализовать. А торопясь как можно скорее найти себя, вы рискуете промахнуться, выбрать ложный путь из-за нехватки капитала идентичности.

Многие родители подталкивают своих детей определиться с выбором профессии к окончанию школы, чтобы поступить в соответствующий институт. Они говорят: «Ты можешь не идти по нашим стопам, выбирай любой институт, но ты должен немедленно поступить и доучиться до конца». Однако у школьника еще такой маленький капитал идентичности, что он искренне не знает, кем хочет быть. И поэтому он идет по стопам родителей вместо того, чтобы попробовать себя в разных областях деятельности, попутешествовать и накопить минимально необходимый капитал идентичности. Это – другая крайность примера Рене Руссо.

А оптимальной, как всегда, является золотая середина. 

(с) Мэг Джей «Важные годы» 

неною

Ой, блог, как ты вовремя ожил. Мне как раз надо поныть. 

и понеслась собственно.  

Жарко же. 

Как будто нечем дышать. 

На улице. дома. Везде. 

Выключите лето, выключите лето. 

На минуточку. 

Моя кожа тоже не любит жару, она в шоке с жары. 

У меня еще живот разболелся, и вот уже второй день. болит. 

Я в панике. хэй, ипохондрия, ты тоже обостряешься в жару? 

Удержалась от глицина. А может зря. Просто с зимы не пила, ну и не хочется начинать. 

Это слишком легко. 

И ведь нельзя так просто взять и предаваться часами панике. как год назад. 

Теперь ответственность. обязанности. график. 

И неважно, что жара. От которой не спрятаться. Только переждать. 

Маячит похолодание. Жди, терпи. 

Холодные обливаши? 

Ах да, заесть панику шоколадкой тоже не могу. Я на диете. из-за живота. 

Даже салат и яблоки ни-ни. И чай с лимоном. 

Ну что за фу. Ем очень неинтересную еду. 

Начала дочитывать Солженицына еще. Мало мне панических приступов. 

Но книга висит на мне грузом с января. Я хочу читать другое. 

Но пообещала себе ничего не читать, пока не закончу эту. Так и не читала ничего. художественного. 

Не дело. 

Пью витаминки уже с неделю. Не зря отзывы были огого. Чувствую себя намного энергичнее. 

И это в жару и с животом. 

Хотя бы так. 

*** 

А прошлым летом я обещала себе что никогда не буду жаловаться на погоду, если станет лучше. 

Это же такая мелочь, если в сравнении. 

Действительно мелочь. 

Я и не то чтобы прямо ною-ною. 

Просто хочется уже прохлады скорее. 

Хочется дышать, а не как сейчас. на автомате. 

 

потому что я

Привет, жара, привет лето. 

Фуух, как же неуютно я себя чувствую. 

Вообще некомфортно.

Жара раздражает.  

Когда холодно, можно завернуться в уютную теплую одеялку. И будет чудесно. 

Куда спрятаться от жары? Как можно жить без свежести и прохлады? 

Нет, ну а чего я хотела, это ж лето. Зато краски, одуваны, небо, ласточки... 

Но жара все перекрывает, она всегда так делает. 

Еще в жару у меня обостряется социофобия (вот уже конкретно бесит это слово), а еще аппетит (вообще странность). При 

этом активность резко падает, и я рискую превратиться в плюшевую плюшку. 

В общем. злюсь что-то. Почему у меня все не как у людей, ну. 

 

em

найди себя

—После того, что случилось, не думаю, что я смогу вынести обыденность в колледже

—Я бросил. Проучился семестр. Просто детишки на двухъярусных кроватях пытаются понять, что делать со своими жизнями. 

—Как худший в мире детский лагерь.

Так ты бросил колледж и путешествовал? 

—Я хочу изучать искусство и создавать его. Купил билет в Европу, посетил столько музеев, сколько мог, менял рисунки и наброски на комнату или поездки в другой город. 

Нет такого правила, что обязательно нужно идти в колледж. Если хочешь, можешь просто уехать. 

*Понравилось. Нет, я вовсе не считаю, что колледж/универ это зло. Конечно нет. Кому-то только на пользу. А другому нет. Суть в том, что необязательно ограничивать себя одним путем. Есть много других, которые редко рассматривают, загоняя себя на автомате в узкий коридор "школа-вышка-работа". 

Просто. 

Надо искать свой путь. 

Теги: кто-то сказал

весеннее обострение

А у меня сегодня случился приступ социофобии. Вот прям с самого утра что-то не то было. 

Главное, только подумаешь "да я ж почти нормальный человек". да я же огого :D 

Как вот это вот. неожиданно. 

Когда смотришь на вибрирующий от входящего телефон, и впадаешь в ступор, а внутри начинается паника. и мысленно повторяешь "прекрати-прекрати-прекрати уже звонить, хватит" И не берешь.  

Или когда на улице начинает охватывать страх и хочется идти с опущенной головой, чтобы не поймать случайно чей-то взгляд. И я прямо видела сегодня, со стороны как будто, свои дико настороженные глаза. И только вернувшись домой, закрыв дверь, вздыхаешь с облегчением. Дом, стены, безопасность 

И когда очень-очень не хочется ни с кем говорить. хочется стать невидимкой, ну или закрыться одеялком и не высовываться. "просто не смотрите на меня и не обращайтесь ко мне, не замечайте меня". 

Я вот в такие моменты с каким-то даже удивлением осознаю, что это реально со мной. Не просто на словах. 

А вполне реальная проблема. Не просто красивое слово "социофобия", кажется до сих пор модно быть социофобом, сериальным задротом, хикикомори, форевер элон и все такое. Но когда это по-настоящему есть у тебя. Совсем другое. 

Но приступ вроде прошел и я снова более-менее нормальный человек. Более-менее. 

"Мир такой потому что ты дурачок". 

Мне тоже к Гудвину за полным комплектом. 

обними меня

Я сегодня каталась на качелях и моей душе было так приятно. 

сказала Лиза. 

А потом добавила: И мне тоже было приятно. 

так-то. 

 

Бабушка накормила меня пирогами. Привычными 2мя ограничиться конечно не удалось.  

Потом я пришла домой. А тут мама, весело напевая, пекла оладушки. С изюмом *-*

Днем я ела шоколадные конфетки в перерывах. 

Ну в общем... 

..В общем, кому-то хардвокинг на выходных и разгрузочный день на кефирчике. 

 

Так-то я хотела в деревню поехать, но. Такая эмоциональная усталость после последних 2 дней.

Чувствую себя выжатой, хочется побыть одной.  

Поничегонеделать одной. 

 

Ах да.

[Loser]

Эта песня в меня впиталась. *когда репитишь, репитишь, и хочется слушать бесконечно* 

Если я чем-то и люблю болеть, так это песнями. 

скоро лето vol.2

Как-то я органично вписалась вот в это вот http://ve-rony.blog.ru/216390259.html - к концу первой недели оно уже превратилось во вполне себе полноценный ворк-аут. И я, удивительно, случайно но очень удачно подобрала челленджи (хотя просто тыкнула первые понравившиеся). Они отлично сочетаются, дополняя друг друга. Сегодня у меня везде выпал rest day, урашечки :p 

Особенно мне нравится skinny jeans - он напоминает адвент-календарь, где каждый день выпадает новая интересность. очень крутой. Мне если заниматься, то вот так, с элементами игры и развлечения) Всякие трени строго 3 раза в неделю с прописанным набором упражнений - ну не для меня это. Не могу, не умею строго по графику и по плану. Мне нужно, чтобы было весело. И непредсказуемо) Тогда будет эффективно. ага. 

И я вообще хотела сохранить тут еще одну интересную штучку со skinny jeans. 

 

такая интересность *тест-ассоциации*

Подумать немного, представить и описать. Чем точнее ответ, тем интереснее интерпретация. 

1. Назовите своё любимое животное. Какое оно? Какие у него качества, которые вам в нём нравятся, а какие не нравятся. Лучше описывать качества внутренние (независимость, игривость), чем внешние (длинная шерсть, красивые глаза).

2. Теперь вспомните животное, которое у вас стоит на втором месте по любимости после животного из вопроса 1. Оно тоже вам очень нравится, но всё же чуть меньше. Какие у него качества? 

3. Наконец, подумайте о животном, которое стоит на третьем месте. Оно тоже очень хорошее, но первые два вам нравятся больше. А какие его внутренние качества?  



В магазине Сумочка представлена Женская обувь Adidas фиолетового цвета по низким ценам.В магазине Сумочка представлена Женская обувь Adidas зеленого цвета по низким ценам.Zhdalians.ru - отследить груз по авианакладной домодедово ЖелдорАлианс - грузоперевозки по России из Москвы